感触

昨天见了老朋友，一个我珍惜的你。忘了最后一次见面是几时了，当我得知要一起晚餐的时候，我的心里有一堆的话想和她分享，就像以前那样，一见面就噼里啪啦的说个不停，但是出门前紧张得很，在想待会儿要聊什么呢~待会儿应该要怎样呢，比约会更紧张的说。一见到面反而说不出口了。每一次见了面，都觉得她成熟了些许，改变了许多。她还参加了歌唱比赛试音活动呢！以前我认识的他都很含蓄，应该不会有参加这些的想法。在短短聊天的过程，赫然发现，其实很多东西在不知觉中都在慢慢改变了。唯一不变的，让我想念的，就是我说了东西，我们两个就会一起扑赫大笑！送她走后，回到一个人的房间，心里不知觉得又寂寞孤单了起来，那个孤独的感觉又被挑起了。反复看了我们的照片，在想回以前我们自拍的程度，现在差了许多。我承认，还是会觉得有些尴尬和紧张。经历过了这样，每次想回，都觉得很可惜，我承诺，反复提醒自己不管怎样，我绝对不会再犯这个错误。即使彼此之间有什么问题，我会忍让，我无法在接受甚至面对友情破裂的感觉，更无法承受那种后悔莫及的感觉。

希望还有机会再和你聚一聚~=)

 刚刚和朋友吃饭时，聊到了有个朋友总爱拿自己和我比较，认为我拥有的比她还多，我告诉和我一起吃饭的那两个朋友，其实，我拥有的不多也不少。只是我比她懂得满足吧？
她说我拥有很疼我的妈妈和姐姐，一个很爱我的男朋友，但我有事情的时候，家乡的朋友总会关心我。我回答他，我拥有的你也有，多的只是一个男朋友。家乡的朋友的关怀，相比起来，你比我多吧？FB里的朋友你也比我多。而且，你们会有家乡的朋友特地来到这里找你们和你们去玩，但是我有吗？每次听见他们说家乡的朋友要来找他们了，在计划要带他们去哪里玩~我真的都很羡慕。。我也曾经想过如果我的朋友也来找我，我也想带他们去哪里哪里的。但是我不曾拥有这样的机会。除了男朋友以外，我也希望我也有朋友来找我。。但是轮不到我。看见她们和朋友们的照片，我有多希望有一天我会收到信息说他们也要来找我了，没有其他的目的，只是纯粹是来找我玩的。但是，羡慕羡慕就好了。。总是不想去承认这件事情，因为想了会忍不住觉得自己很可怜，但是她为了让自己好过，总要知道别人过得比他还可怜才满意，就这样勾起了我的伤口。

昨天晚上，看见朋友去Ochado,另一个和朋友去喝茶，而我，一整天窝在家里赶功课，尽量让自己看起来很忙很忙，至少我不会一直去想别人多好玩，我多可怜。我希望我的生活里，别人不会总是告诉我，就只有学业考试assignment而已， 我也和她们一样只是一个平凡的大学生，也希望周末有别人约我，一起出去聊聊天还是什么的。但是我没有，我一直帮自己打麻醉药，告诉自己别人在玩乐，你就赶快做好你的东西，那过后你就会比较轻松啊，我只能这样不断麻醉自己，让自己好过一点。当我羡慕别人的时候，我会往自己的记忆录里窜一窜，看看有什么好笑的片段，有什么开心的回忆让自己开心起来。。。

“一个人看起来有多坚强，他的心就有多脆弱”
在网上看见这个句子。。觉得很有意义。
我记得中学时候的我，很开朗，很多朋友，每天的生活都嘻嘻哈哈的，去到学校没有烦恼，可以赖在图书馆和姐妹们吹水，放学可以到百货公司游荡，聚在一起都有聊不完的话题，都有笑不完的东西，我是很开心的女生。社交能力也很好。学校到处看见人都可以打招呼，有个buddy,可以聊电话聊最少2个小时，考试时候一起熬夜读书，互相信息鼓励对方，就连考试读书在那时候也变得很有意义。因为你知道你的好朋友们和你一起在作战。。

看看现在的自己变成了什么样子。。我变的有些忧郁，不再懂得如何社交，以前我哭的原因，只有再和大家分离的时候，因为我和她们从来不会吵架。。但是现在随便一点事情我都可以哭上两个小时。。陈丽雯，你怎么了？从来不想让别人看见自己这样的一面，我想呈现的自己是很快乐的，很幸福很厉害的，但是，撑了那么久自己也忍不住觉得自己多可怜。不喜欢这样的自己， 我想变得像以前那样，开朗，社交能力很好，很多朋友的陈丽雯。。

没事的，发泄了一通~不要羡慕别人。。或许哪一天真的就有朋友来找我了呢？或许哪一天我也会像其他人那样的。。快乐起来吧。。=)