很多时候，很多事情，我是一个喜欢自己钻牛角尖的人，总是喜欢把问题想得很复杂，然后自己就为自己的复杂思考高的情绪非常低落。就像海水蒸发到天空变成了很重很重的云朵，接着就下起了大雨，这样形容自己处理事情的方式我本身觉得真的很恰当。
不管在处理家里，学业，朋友，或者爱情，我就是这样。有时候，我总希望，有些事情不用我说出口周围的人就可以很了解我要的到底是什么，因为要我开口说我要的东西，我真的会觉得自己很幼稚很任性，殊不知，会这样想的自己反而显得更幼稚。
在家里有时候我会莫名其妙的发起脾气来，原因就是我找不到人和我说话~再不然就是我想睡觉了，再不然就是我会生气妈咪没有准备好食物给我，但是我知道妈咪也会累，而且，我不说，别人怎么知道？
在学业，偶尔我不希望别人问我的成绩如何，不喜欢被人总是把一堆的责任丢在我的身上，不喜欢他们总是敷衍了事，随便做了就丢给我让我检查，修改、看了以后，再觉得我根本不认为他们有放心思。或许人家会觉得我很骄傲，忽视别人的用工，不！不是这样的！而是一次又一次的，我的部分做完了，我还得花时间为你们检查。但是，偶尔，却是我自以为是把所有的责任都扛在自己的身上，课业成绩放榜后，报告的分数没有达到我的理想，我就会找讲师理论，非得为自己的努力争取一个合理的分数！偶尔，我也会觉得自己有些讨人厌。。。
在友情，很多时候，我都告诉自己不要那么好心，不要那么心软，那自己的问题就会少了很多。我的朋友曾经这样和我说“你真的是我见过最好心的人，不管什么事情丢给你，事情一定可以解决，就是因为你太好了，所以很自然的我们就选择了那么依靠你。。” 我并不晓得我应该把它当成称赞还是一种。。压力。。每次每次，当我收到短讯朋友心情不好时要找我聊天，我总是想我真的不想理会，我总是认为，为什么非得把那些负面的情绪都丢给我！那当我真的需要一个人可以依靠的时候，我真的找不到。。但是，每次都失败，总是默默地接受一切，接受得自己都觉得好想摸摸自己和自己说声“真的辛苦你了。”
在爱情，我更觉得自己经常这样，或许毕竟有段年龄的差距，很多时候都会觉得自己进不到彼此的世界里。就像有时候我在诉说某些事情，心情非常兴奋，但是对方却总是一桶冷水从你头上就这样直接淋下去。或许有些时候我很兴奋在说看见哪个包包很漂亮之类的，我希望的是你可以给予一点点的配合，就问问在哪里看到啊~怎么样的啊~而并非“你的包包那么多了不可以买！”我只需要有那么一个人可以在当下赞同我的兴奋，就算你会买给我，我也不要，我不要当个只会用男朋友钱的女生。就像昨天，我希望那么久没回来了，难得可以到那里逛街，就像要到处逛逛看看自己喜欢的东西，我真的认为我不必说出口，你马上就可以了解为什么我突然那么不开心，可以不必问我要不要逛就会说“走吧，你那么久没来了，一定很多东西想看，我们去走走。” 但是我知道，当时和你的家人一起，你害怕让他们等我，哪怕你说句“亲爱的，我的家人在这里所以不方便让他们等，所以找个机会我再带你来这里逛逛好吗？” 我也会觉得，你是了解我的。或许，这样的要求太苛刻了，但是，我就是希望在我身边的你，偶尔可以那么了解我一下~新的电影上映了，在我回来之前，我就说了好多遍我真的想看，原本希望在我提议之前，你就可以开口说要带我去看，马上就会检查时间然后订票。但是，在我开口前，你却先说，下个星期你要和朋友们出去庆祝圣诞节。。当时，心情真的有些复杂，并不晓得身为女朋友的我，应该怎样。。心想，原来你一切都计划好了，觉得似乎和我庆祝圣诞节是排列于第二，很勉强。不由自主就会想起第一次庆祝的圣诞节有多么伤心和马虎。。也是你似乎被迫和我庆祝，过得很不开心，心里一直想着要和他们一起庆祝。从此，我对圣诞节真的失去了当初那股热爱，也觉得，我宁愿自己一个人度过，宁愿不要庆祝，也不要觉得自己似乎在强迫你。我看了，听了，知道了，也觉得心里真的很不好受。
很多时候，有些事情我都可以体谅的，就像你，我知道你想念他们，认为他们那么久没回来想和他们一起玩；但是我的身体里真的住着一个天使和恶魔，一个在引导我往好的方面想，一个却一直在灌输我负面的想法和情绪。 有时候，我努力地改变这样的自己，但是，我却不知道，该怎么开口说出这些事情，不喜欢那么任性和幼稚的自己。哪怕一次，可不可以让我觉得在我身边的你们，真的可以像我肚子里的虫那么了解我？？真的有那么一次让我这些所有的想法全都消失？？
*我最喜欢的圣诞节来临了，看着到处布满圣诞气息，回想起以前懵懂的我总是那么渴望长大了，有男朋友以后，我要好好试试庆祝我最喜欢的圣诞节的感觉。慢慢的却觉得圣诞节并不如想象中的美好，慢慢的，却觉得窝在家里看圣诞节的特备电视节目更好吧？ 甚至，慢慢的，我会讨厌圣诞节了吗？*
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