一段只关于两个人的感情，
不必在乎周围的人的看法的感情。
我想要一个简单的生活，
一个没有任何烦恼，
一个没有悲伤只有快乐的生活。
是我在乎的事情太多？
是我的性格过于敏感？
还是，我看到的都是事实？
慢慢的，
在外面生活了大约1年，
我开始觉得在那里的自己已经不是自己，
每天早晨起身，
打开衣橱想着穿什么的同时，
似乎也在想着今天我该用什么面具把自己伪装？
在那里，我无法很自在的和任何人分享我的喜怒哀乐，
所以，慢慢的我变得不和以前那样善于表达了。
所以，慢慢的对我而言友谊变得不再珍贵，
所以，慢慢的我的自尊心，我的好胜心变得更强烈！
我不想让任何人看见我的失败，
我不想让任何人看见我的悲伤，
我只允许大家看见的我是一个多么完美的我。
我多么怀念中学时的我，
考试failed了根本没感觉，
考试期间，和邻座的朋友，和自己的buddy晚上熬夜背书时，
大家互相信息，内容尽是鼓励和关怀，
大家没有怀着任何的机心。
怀念每天到图书馆去，
一个属于我们librarian的空间，
和姐妹们聊到不舍得回班去上课，
聊的内容尽是真诚的喜怒哀乐。
怀念每个星期五值日完后，
一班图书管理员行路到KP去，
一路上有说有笑，
去吃冰淇凌，去玩~
笑的都很天真，很真心很开怀！
那天和旧朋友们见面聊天~
天啊~我感觉到了久违的亲切感！
我看见了久违的自己~
那勇于想什么说什么的自己！
看见了那疯狂的自己！
但是，
现在考试间，
不再有任何人会像以前那样信息我热情的鼓励着我~
当我再要放弃的那一刻，
我没有了当初那种鼓励，
我找不着当初那种努力奋斗的意志，
有的却是流不停很累很累的眼泪。
有信息，是身边的姐妹，
但是，不是鼓励，而是请求帮忙。
这里有个图书馆，
设施甚至比以前的更好，
好得找不着熟悉的亲切感，
觉得一切都好陌生。
而我说话，
变得有所顾虑，
话题也没以前那么多，
也没以前那么疯狂。
我那疯狂的笑声，我那控制不住的眼泪，
不再像以前那样可以为所欲为的表现出来了！
我好向往以往简单的生活，
还要继续3年的时间，
我不晓得，
经过时间继续的磨练，
那最纯真的我究竟回到那里去~
我没有勇气保证，
经过时间的磨练，
我会否依然还是我？
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